Oído en la calle
No hay cosa más apasionante, distraída y divertida, que ir por la calle con los ojos y los oidos bien abiertos. No solo por la de cosas que se ven y se oyen, sino para evitar que te quiten el bolso.
AQUI ENCONTRARAN LA ACUMULACION DE ROBOS MARAVILLOSOS, PERPETRADOS EN EL BARRIO DE TRIANA Y UNO DE CUYAS VICTIMAS HE SIDO YO. Y DIGO LO DE MARAVILLOSOS PORQUE NAVEGAN ENTRE LA INOCENCIA, LA ESTULTICIA Y LA LASTIMA.
¿PORQUÉ TE ABRE EL BOLSO UN CHAVAL VESTIDO CON CHANDAL Y MOCHILA DE INSTITUTO Y CON CARA DE TENER CATORCE AÑOS?
Y MAS COSAS...
OIDO EN LA CALLE.
HOLA. BIENVENIDO. ESTAS CON JOAQUIN ARBIDE.
AQUÍ, POCO A POCO, VOY A IR REUNIENDO TODAS ESAS COSAS QUE SE OYEN POR AHÍ, EN UN AUTOBUS, EN UN ASCENSOR, EN LA BARRA DE UN BAR O REUNIENDO LOS TRADICIONALES "GRAFITIS" QUE SE ESCRIBEN O DIBUJAN EN PAREDES Y PUERTAS DE LOS SERVICIOS Y QUE NOS LLAMAN LA ATENCION POR SU CONTENIDO, INTENCION O SENTIDO DEL HUMOR, ESO QUE PODRIAMOS DEFINIR COMO LA EXPONTANEA SABIDURIA POPULAR.
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PORTADA DEL NUEVO LIBRO DE JOAQUIN ARBIDE, EN LAS LIBRERIAS DESDE DICIEMBRE DE 2009.
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LA BAJADA DEL BETIS.
La bajada del Betis en 2009, hizo correr ríos de tinta. Y se contaron chistes malos hasta el aburrimiento. Pero me impresionó lo que un amigo, bético, contó en nuestra habitual tertulia trianera a la hora de la cervecita.
Un íntimo amigo suyo -sevillista- había sido ingresado en urgencia. Ni corto, ni perezoso, salió hacia el hospital. Al entrar en la habitación se encontró a su amigo con una mascarilla de oxígeno puesta y con varios tubos aplicados. Junto a él, su desconsolada esposa. Se cruzaron miradas. El enfermo, sacó la mano de debajo de la sábana y se la extendió a mi amigo estrechándosela. Luego se separó la mascarilla y balbuceó un casi ininteligible:
-Te acompaño en tu sentimiento.
Estaba claro. Estaba dándole el pésame a su amigo por la bajada del Betis. Mi amigo se quedó perplejo y miró a la mujer, la cual se encogió de hombros, cómplice de lo que estaba ocurriendo y quizás contenta porque su marido aún coordinaba.
Mi amigo comentaba luego en el bar.
-Lo que a mi se me pasó por la imaginación no lo podía decir en voz alta, pero lo digo ahora. ¡Señora! Que a lo mejor mañana le voy a tener que decir a usted lo mismo y por su marido...
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POST FERIA DE ABRIL - 2009.
Acababa de terminar la Feria de abril del 2009, cuando sorprendí a dos conocidos enzarzados en una discusión.
-Rosamar Prieto quiere que la gente que está montando las casetas no se divierta, que pongan los farolillos en silencio, sin tomar ni un botellín y que luego se estén aquí el fin de semana revueltos con los madrileños que vienen en diecinueve aves especiales...
-También dijo el alcalde que no se fuese nadie porque teníamos que estar de anfitriones durante el fin de semana.
-Anda que yo voy a estar de anfitrión para toda esa gente que viene a ponerse "puos" a costa de los que estamos pagando todo el año por mantener la caseta viva y que, además, se meten con nosotros porque no los dejamos entrar, y vuelta con que la Feria es una fiesta cerrada...
-Rosamar Prieto debería haber dicho, con claridad, que no se deben celebrar fiestas, cenas por ejemplo, antes de que las casetas hayan sufrido las correspondientes inspecciones. No se puede llenar una caseta de gente para cenar, sino está supervisada la instalación eléctrica o no están colocados los extintores. Eso suena a lógico. Porque yo he estado en una reunión grande en una caseta, antes del comienzo oficial, y allí podía haber pasado de todo...
-Eso tiene más sentido.
-Pero, o ella no lo dijo bien, lo cual es muy probable, o algún periodista le dio la vuelta a las cosas.
-Ya dijo algo parecido al término de la Feria del 2008.
-Con órdenes o con amenazas, ningún político se va a hacer popular. Y menos si te tocan la Feria... Mejor, tu Feria. Porque todos sabemos que los mejores días son los del montaje. Días de ilusión y disfrute entre amigos y familiares...
-Que si. Que eso es como lo de ponerle puertas al campo...
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En una cafetería del centro de Sevilla, pocos días antes de la Feria de Abril. Entra de la calle un camarero gritando:
-Seis Miura con hielo.
Alguién contesta desde un rincón:
-Esa corrida no me la pierdo yo.
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Abril -09.
En un bar de la Plaza del Duque un cliente pide una tapa de croquetas. El camarero grita a la cocina:
-Una de "cocletas".
Yo he oído muchas más versiones: "cloquetas", "cocretas"...
Pero falta imaginación: "quecrota", "tacleco", "cretaco", tacreco"...
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Abril - 09.
-Ahora ponen en todas partes publicidad sobre Dios en los autobses. Que si existe, que si no existe...
-Total, que Dios, ahora, viaja en autobús...
-Pues, mira. Ya era hora de que se mezclara un poco con la gente.
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FECHA: VIERNES DE DOLORES DEL AÑO 2009.
LUGAR: UNA CAFETERIA PROXIMA A LA CAMPANA EN SEVILLA.
VARIOS SEÑORES TOMAN CAFE CON TORRIJAS.
LA CONVERSACION A RETAZOS:
-A mi no me gusta que los pregoneros de Semana Santa se metan en política... Si quieren hacer política, que se vayan al Parlamento...
-Pero, ¿quién elige a los pregoneros?
-Yo que se... Los cuarenta "meapilas" que hay por ahí...
-Los hermanos mayores...
-En los pregones hay que hablar de la Primavera, del azahar... de los cristos, de las vírgenes...
-Para decir que el Alcalde o que si las leyes de esto y lo otro... Para eso...
-A mi cada vez me gustan más los pregones pequeños, los de las cofradías...
-Ahora son como mítines...
-Que escriban en periódicos...
-¡Que buenas están estas torrijas, tú!
MIENTRAS TANTO, ALGUIEN EN LA CALLE SIERPES, TOCABA "LA VIE EN ROSE" CON UN ACORDEON...
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¿QUIENES EDUCAN: LOS PADRES O LOS MAESTROS?
La señora estaba tomando una copa en la barra de un bar y hablaba con otra en voz alta:
-Pues tuve una bronca con el maestro de mi hija... Porque vaya lo que me cuesta educar a mi hija, y mi hija cada día más mal educada... Y el maestro discutiéndome... Y yo le dije que si pagaba quería que me educaran a mi hija... Y el tío sin querer entenderme... Que los maestros les importa todo un pito... Que van a cobrar y ya está... Que a los niños los aguanten sus padres... Pues no. Que los aguanten ellos, que yo, mientras tanto, tengo que trabajar... No te jode esta gente...
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SE CELEBRABA EL DERBY SEVILLA-BETIS EN FEBRERO DE 2009. MI AMIGO ES DUEÑO Y CAMARERO DE UN BAR DE TAPAS. EL TELEVISOR ESTABA DANDO EL PARTIDO. MI AMIGO ES EL MAS BETICO DEL MUNDO. MARCARON LOS VERDES EL PRIMERO Y EL HOMBRE CONTUVO SU IMPULSO. LE ANULARON UN GOL AL SEVILLA Y LE ECHARON A UN JUGADOR... UNA SEÑORA, ACOMPAÑADA DE SU MARIDO, QUE ERA MAS SEVILLISTA QUE EL MURAL DE SANTIAGO DEL CAMPO Y EL DE BEN-YESSEF JUNTOS, EMPEZÓ A PROTESTAR Y A GRITAR COMO SI EL ARBITRO Y LOS ASISTENTES AL SANCHEZ PIZJUAN PUDIERAN OIRLE. PASÓ EL TIEMPO Y EL BETIS MARCO EL SEGUNDO. AHÍ YA, MI AMIGO, NO PUDO MAS Y, TRAS LA EPOCA DE SEQUÍA QUE LLEVABA SU BETIS DE SUS AMORES Y LA POSIBILIDAD DE GANARLE AL SEVILLA, PEGÓ UN SALTO DETRAS DE LA BARRA Y GRITÓ : ¡GOOOOLLLL! LA SEÑORA, HECHA UNA FURIA SE FUE PARA MI AMIGO Y LE DIJO QUE UN PROFESIONAL DE LA HOSTELERIA NO PODÍA EXTERIORIZAR SUS SENTIMIENTOS FUTBOLÍSTICOS... TODO EL MUNDO SE QUEDO DE PIEDRA. EL MARIDO TUVO QUE TRANQUILIZAR A LA SEÑORA... Y TODO ACABO BIEN. MI AMIGO SE DISCULPÓ Y NADA MAS.
PERO TODOS NOS QUEDAMOS PENSANDO SI, DE VERDAD, EN UNA CIUDAD COMO SEVILLA, ANTE UN GOL DEL SEVILLA O DEL BETIS Y EN SITUACIÓN TAN ESPECIAL COMO ERA EL DERBY AQUEL, UN PROFESIONAL DE LA HOSTELERÍA, ES DECIR, UN CAMARERO, ¿NO PUEDE GRITAR GOL?
¿VOSOTROS-USTEDES QUÉ OPINAIS?
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TITULAR DE PRENSA PARA LA REFLEXION.
(JULIO-07).
"CORIA DEL RIO. UNA RATA Y GOTERAS EN LOS JUZGADOS. LA CENTRAL SINDICAL INDEPENDIENTE Y DE FUNCIONARIOS, HA DENUNCIADO QUE EN LOS LAVABOS HA SIDO ENCONTRADA UNA RATA "MUY BIEN CRIADA", ASEGURANDO, ADEMÁS, QUE HABÍA GOTERAS."
EN JULIO DE 2007 LLEVABA SIN LLOVER UN MONTÓN DE MESES. ASI LAS COSAS, QUE SOLO HUBIERA UNA RATA Y QUE, ADEMÁS, HUBIESE GOTERAS, ERA PARA CANTAR VICTORIA Y DARSE CON UN CANTO EN LOS DIENTES, ADEMÁS DE SONAR UN POCO A MILAGRO.
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SIEMPRE QUE LEO EN UN RESTAURANTE ESE CARTEL QUE DICE "COMIDAS DE EMPRESAS, BODAS Y COMUNIONES", ME QUEDO PENSANDO SOBRE CÓMO PUEDEN CONJUGARSE ESAS TRES COSAS TAN DISTINTAS CON TANTA FACILIDAD.
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-¿TE HAS DADO CUENTA DE QUE EN ESTE BAR NO HAN SUBIDO EL PRECIO DE LA CERVEZA?
-SI PERO LA LLENAN CADA VEZ MENOS.
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UNA SEÑORA AL PASAR POR EL ALTOZANO, EN TRIANA, MIRA HACIA LA ESTATUA DE BELMONTE Y DICE:
-AQUI QUIEN TENÍA QUE ESTAR ES ENRIQUE EL DE LAS PAVÍAS.
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-ESE ES MU "MARIQUITA". MIRA SI ES MARIQUITA, QUE HASTA MANDA EN SU CASA.
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JAIME NO PARA QUIETO EN CLASE NI UN MINUTO. ESTA CONSTANTEMENTE INTERRUMPIENDO Y MOLESTANDO A LOS COMPAÑEROS. EN 1977 HUBIERAN MANDADO A JAIME A VISITAR AL DIRECTOR Y ESTE LE HUBIERA ECHADO UNA BUENA BRONCA. AL VOLVER A CLASE SE HUBIERA SENTADO EN SILENCIO Y NO HABRÍA VUELTO A MOLESTAR MÁS. EN 2007 SE LE HABRÍAN ADMINISTRADO A JAIME GRANDES DOSIS DE RITALIN. SE HUBIERA TRANSFORMADO EN UN ZOMBI Y LA ESCUELA HUBIERA RECIBIDO UNA SUBVENCIÓN POR TENER UN DISCAPACITADO.
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ME ENCONTRÉ A MI AMIGO EN LA CALLE. NOS SALUDAMOS Y ME LARGÓ DOS FOLIOS. LOS ACABABA DE RECIBIR POR INTERNET. Y DECÍAN ASÍ:
CAPERUCITA. VERSIÓN ACTUALIZADA. SALIO EL FALLO DE CAPERUCITA Y EL LOBO.
VISTO Y CONSIDERANDO:
1) QUE CAPERUCITA NO DESCONOCÍA QUE PODIA ENCONTRARSE CON EL LOBO.
2) QUE TAMPOCO ERA AJENA AL HAMBRE DEL LOBO, NI A LOS PELIGROS DEL BOSQUE.
3) QUE SI LE HUBIERA OFRECIDO LA CESTA DE LA MERIENDA PARA QUE EL LOBO CALME SU HAMBRE, NO HABRIAN OCURRIRO LOS SUCESOS REFERIDOS MAS ARRIBA.
4) QUE EL LOBO NO ATACA A CAPERUCITA DE INMEDIATO Y QUE HAY EVIDENCIAS QUE PRIMERO CONVERSA CON ELLA.
5) QUE ES CAPERUCITA QUIEN LE DA PISTAS AL LOBO Y LE SEÑALA EL CAMINO DE LA CASA DE LA ABUELITA.
6) QUE LA ANCIANA ES INIMPUTABLE YA QUE CONFUNDE A SU NIETA CON EL LOBO.
7) QUE CUANDO CAPERUCITA LLEGA Y EL LOBO ESTÁ EN LA CAMA CON LA ROPA DE LA ABUELA, CAPERUCITA NO SE ALARMA.
8) QUE EL HECHO DE QUE CAPERUCITA CONFUNDA AL LOBO CON LA ABUELITA, DEMUESTRA LO POCO QUE IBA A VISITARLA, HECHO QUE TIPIFICARÍA UN ABANDONO DE PERSONA POR PARTE DE LA JOVEN CAPERUCITA.
9) QUE EL LOBO, CON PREGUNTAS SIMPLES Y DIRECTAS, QUIERE DESESPERADAMENTE ALERTAR A CAPERUCITA SOBRE SU POSIBLE CONDUCTA.
10) QUE CUANDO EL LOBO, QUE YA NO SABE QUE MÁS HACER PARA ALERTARLA, SE COME A CAPERUCITA, ES PORQUE YA NO LE QUEDABA OTRA SOLUCIÓN.
11) QUE ES ALTAMENTE POSIBLE QUE ANTES CAPERUCITA HICIERA EL AMOR CON EL LOBO Y LO DISFRUTARA.
12) QUE LA VERSIÓN DE QUE CAPERUCITA, CUANDO OYE LA PREGUNTA DEL LOBO: "¿A DONDE VAS?", RESPONDE: "A BAÑARME DESNUDA EN EL RÍO", COBRA CADA DÍA MÁS FUERZA.
13) QUE SE DESPRENDE DEL PUNTO ANTERIOR QUE ES CAPERUCITA LA QUE PROVOCA LOS MÁS BAJOS INSTINTOS, BRUTALES Y DEPREDADORES, EN LA POBRE FIERA.
14) QUE EL LOBO ATACA, PERO TAL HECHO CORRESPONDE A SU PROPIA NATURALEZA Y A SU INSTINTO NATURAL Y ANIMAL, EXACERBADOS POR LA CONDUCTA DE LA SUSODICHA cAPERUCITA.
15) QUE PARRAFO APARTE PARA LA MADRE DE CAPERUCITA, QUIEN EXHIBE CULPABILIDAD POR NO ACOMPAÑAR A SU HIJA.
POR TODO LO ANTES DICHO, SE ABSUELVE AL SEÑOR LOBO Y SE DISPONE ADEMÁS:
A) APERCIBIR A LA FAMILIA DE CAPERUCITA, IMPONIENDO A LA ABUELA PRESENTARSE EN HOSPITAL A DESIGNAR, PARA SU OBSERVACIÓN GERONTOLÓGICA.
B) A LA MADRE APERCIBIRLA PARA QUE CUMPLA CORRECTAMENTE CON SUS DEBERES DE MADRE Y
C) A CAPERUCITA, TRABAJO COMUNITARIO EN EL ZOOLOGIGO LOCAL PARA CONOCER ACABADAMENTE LA NATURALEZA Y EL INSTINTO ANIMAL. ACLARARSE ASIMISMO EN EL PRESENTE FALLO QUE ESTE PROCESO NO AFECTA EL BUEN NOMBRE Y HONOR DEL SEÑOR LOBO. PUBLÍQUESE, ARCHÍVESE Y TÉNGASE POR FIRME EL PRESENTE FALLO.
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VAGOS
ERA UNA FAMILIA DE LADRONES, PERO "MU" VAGOS, "MU" FLOJOS. UN DIA ATRACARON UN BANCO IMPORTANTE Y LLEGARON A CASA CON EL BOTIN.
-¡MARIA! CUENTA LO QUE HAY EN ESA BOLSA.
-DEJALO. MAÑANA COMPRAMOS EL PERIODICO Y YA NOS ENTERAREMOS.
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-¿LE PONGO UNA TAPA DE BONITO?
-BONITO LO SERAS TU.
-¡ANDA YA! SI YO NO SOY NI CABALLA.
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PREGUNTA QUE USTED HABRA HECHO ALGUNA VEZ EN LOS MESES DE OCTUBRE O FEBRERO...
-OIGA: ¿HAN VISTO POR AQUI UN PARAGUAS DE COLOR AZUL?
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LEIDO EN LOS SERVICIOS DE UN BAR DE LA GRAN PLAZA DE SEVILLA.
"LA SABIDURÍA ME PERSIGUE, PERO YO VOY MAS RAPIDO..."
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PORTADA DEL LIBRO DE JOAQUIN ARBIDE, "SEVILLA EN LA RETINA" (RD EDITORES, SEVILLA, 2008).
PARA MAS INFORMACION VISITE PAGINA DE "ACTUALIDAD".
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OIDO EN UN BAR DE TRIANA. UN HOMBRE SE HABIA TOMADO UNAS POCAS DE CERVEZAS. AL SALIR SE MONTO EN SU BICICLETA. LA ACERA ESTABA REPLETA DE COCHES APARCADOS. EL GUASA DE TURNO SE ASOMO A LA PUERTA Y LE GRITÓ:
"¡TEN CUIDAO CON LOS COCHES PARAOS!"
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EN UN KIOSKO DE PRENSA. EL CLIENTE LE PREGUNTA AL KIOSKERO:
"¿TIENES ALGO PARA EL SOFA?"
LA GENTE DE ALREDEDOR MIRA CON CURIOSIDAD AL QUE PREGUNTA. EL KIOSKERO CON LA MAXIMA NATURALIDAD LE RESPONDE:
"SI. AQUI TENGO EL ABC Y EL CORREO..."
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EN OTRO BAR DE TRIANA. EL CLIENTE AL CAMARERO:
"¡OYE. PONME ALGO DE PICAR!"
EL CAMARERO GRITANDO:
"¡MARCHANDO UNA DE ALPISTE!"
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EN OTRO BAR DE TRIANA. UN CLIENTE LLEVA UN RATO ESPERANDO A ALGUIEN QUE NO ACABA DE LLEGAR. ALGO MOSCA COMENTA CON EL CAMARERO.
"Y ESTE TÍO QUE NO VIENE".
EL CAMARERO SIN ABANDONAR SU FAENA DICE POR LO BAJINI.
"ES QUE ESTE HOMBRE ES TAN ANTIGUO QUE USA RELOJ DE ARENA Y SE LE HABRÁ OLVIDADO DARLE LA VUELTA..."
Y EL CLIENTE APOSTILLA:
"O ENTRE LA ARENA IBA UNA CHINITA..."
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ESTO QUE VAIS A LEER A CONTINUACION NO LO HE OIDO EN LA CALLE, PERO ME LO HA ENVIADO UN AMIGO POR INTERNET, QUE PARA EL CASO ES LO MISMO.
ME HAN DIAGNOSTICADO QUE PADEZCO SADAE. (SINDROME DE ATENCION DEFICIENTE ACTIVADO POR LA EDAD). SE MANIFIESTA ASI: DECIDO LAVAR EL COCHE. AL IR HACIA EL GARAJE, VEO QUE HAY CORREO EN LA MESITA DE LA ENTRADA. DECIDO ECHAR UN VISTAZO A LAS CARTAS ANTES DE LAVAR EL COCHE. DEJO LAS LLAVES DEL COCHE EN LA MESITA, VOY A TIRAR LOS SOBRES VACÍOS Y LOS ANUNCIOS EN EL CUBO DE LA BASURA Y ME DOY CUENTA DE QUE ESTA LLENO. DECIDO DEJAR LAS CARTAS, ENTRE LAS QUE HAY UNA FACTURA, EN LA MESITA, Y LLEVAR EL CUBO A VACIAR EN EL CONTENEDOR. ENTONCES PIENSO QUE, YA QUE VOY AL CONTENEDOR, PUEDO PAGAR LA FACTURA CON UN CHEQUE Y ECHARLO EN EL BUZÓN QUE ESTÁ AL LADO DEL CONTENEDOR. SACO DEL BOLSILLO EL TALONARIO DE CHEQUES Y VEO QUE SOLO QUEDA UNO. VOY AL DESPACHO A BUSCAR OTRO TALONARIO Y ENCUENTRO SOBRE LA MESA LA COCA COLA QUE ME ESTABA BEBIENDO Y SE ME HABÍA QUEDADO OLVIDADA. RETIRO LA LATA PARA QUE NO SE VIERTA SOBRE LOS PAPELES Y NOTO QUE SE ESTÁ CALENTANDO, POR LO QUE DECIDO LLEVARLA A LA NEVERA. AL IR HACIA LA COCINA ME FIJO EN QUE EL JARRON DE FLORES DE LA COMODA DE LA ENTRADA ESTA SIN AGUA. DEJO LA COCA COLA SOBRE LA COMODA Y DESCUBRO LAS GAFAS DE CERCA QUE HE ESTADO BUSCANDO TODA LA MAÑANA. DECIDO LLEVARLAS A MI ESCRITORIO EN EL DESPACHO Y DESPUÉS, PONER AGUA A LAS FLORES. LLEVO LAS GAFAS AL DESPACHO, LLENO UNA JARRA DE AGUA EN LA COCINA Y DE REPENTE, VEO EL MANDO DEL TELEVISOR. ALGUIEN SE LO HA DEJADO EN LA MESA DE LA COCINA. ME ACUERDO QUE ANOCHE LO ESTUVIMOS BUSCANDO COMO LOCOS. DECIDO LLEVARLO AL SALON, DONDE DEBE ESTAR, EN CUANTO PONGA EL AGUA A LAS FLORES. ECHO UN POQUITO DE AGUA A LAS FLORES Y LA MAYOR PARTE SE DERRAMA POR EL SUELO. POR LO TANTO VUELVO A LA COCINA, DEJO EL MANDO SOBRE LA MESA Y COJO UNOS TRAPOS PARA SECAR EL AGUA. VOY HACIA EL HALL TRATANDO DE RECORDAR QUE ES LO QUE QUERIA HACER CON ESTOS TRAPOS. AL FINAL DE LA TARDE EL COCHE SIGUE SIN LAVAR, NO HE PAGADO LA FACTURA, EL CUBO DE LA BASURA ESTA LLENO, HAY UNA LATA DE COCA COLA CALIENTE EN LA COMODA, LAS FLORES SIGUEN SIN AGUA, SIGUE HABIENDO UN SOLO CHEQUE EN MI TALONARIO, NO CONSIGO ENCONTRAR EL MANDO DE LA TELE NI MIS GAFAS DE CERCA, HAY UNA FEA MANCHA EN EL PARQUET DE LA ENTRADA Y NO TENGO NI IDEA DE DONDE ESTAN LAS LLAVES DEL COCHE. ME QUEDO PENSANDO COMO PUEDE SER QUE SIN HABER HECHO NADA EN TODA LA TARDE HAYA ESTADO TODO EL RATO DANZANDO Y ME ENCUENTRE TAN CANSADO. HAZME UN FAVOR: ENVIA ESTE MENSAJE A TODOS LOS QUE CONOZCAS, PORQUE NO ME ACUERDO BIEN DE A QUIEN SE LO HE ENVIADO Y NO TE RIAS, PORQUE SI AUN NO TE HA LLEGADO, YA CAERAS.
P.D.: PERDON POR LA LETRA TAN GRANDE, PERO AUN NO HE ENCONTRADO LAS GAFAS.
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PORATADA DEL LIBRO DE JOAQUIN ARBIDE "LA SEVILLA QUE PERDIMOS". (RD EDITORES, SEVILLA, 2007). PARA MAS DETALLES VISITE "LIBROS" EN LA PAGINA PRINCIPAL.
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EN AQUEL BAR TENIAN PUESTA LA RADIO. MUSICA Y COPLA ANDALUZAS. PREGUNTÉ A MI AMIGO EL CAMARERO Y ME DIJO EL NOMBRE DE LA EMISORA Y SU FRECUENCIA EN FM. "ONDA SEVILLA-RADIO" Y EL 106.2 DE LA FM. CREO RECORDAR QUE A LAS OCHO DE LA TARDE EMPEZÓ UNA TERTULIA TAURINA. EN LA CARETA DEL PROGRAMA ESCUCHÉ DOS NOMBRES CONOCIDOS PARA MI. LUEGO, POR LAS VOCES, ME RATIFIQUE EN MI SOSPECHA. LOS CONOCIA.
POR AQUELLOS DIAS ESTABA DE MODA EL LIBRO QUE UNA PERIODISTA HABIA ESCRITO CONTENIENDO UNA ENTREVISTA A LA REINA. YA RECORDARAN. LO DE LOS MATRIMONIOS GAY. EN UN BAR NO SE PUEDE ESCUCHAR BIEN LA RADIO, PERO LOS CONTERTULIOS ESTABAN ENFADADOS CON LA REINA PORQUE NO LE GUSTAN LOS TOROS... ENTRE LAS VOCES Y EL RUIDO DE VASOS Y TAZAS PUDE ALCANZAR FRASES COMO ESTAS...
-"TENEMOS AQUI UNA EXTRANJERA QUE DE ESTO NO ENTIENDE NADA..."
-"ES PARA DARLE UN CHOCAZO Y TIRARLA A UN CONTENEDOR..."
Y ALGUNA MAS QUE ME ALEGRO NO RECORDAR. NO SE SI ESTE LENGUAJE SE USA A SABIENDAS DE LA POCA AUDIENCIA DEL MEDIO UTILIZADO, PERO EN CUALQUIER CASO, CREO QUE ESE NO ES EL CAMINO, NO SOLO POR CUESTIONES IDEOLOGICAS O POLITICAS, SINO POR CUESTIONES DE EDUCACION Y SENTIDO DEL BUEN GUSTO. NI HABLANDO ASI, NI QUEMANDO FOTOS Y BANDERAS Y MUCHO MENOS MATANDO, CONSEGUIREMOS QUE NUESTRA HISTORIA Y NUESTRA CONVIVENCIA EVOLUCIONEN DE FORMA CIVILIZADA. (ESCUCHADO EN XI-08 Y ESCRITO EL 3-XII-08).
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EN UN BAR UN CLIENTE PREGUNTA AL CAMARERO:
-OIGA. ¿SE PUEDE CANTAR?
-NO, QUE LLAMO A LA POLICIA.
-Y QUE PASA. ¿ES QUE LA POLICIA VA A CANTAR MEJOR QUE YO?
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EN OTRO BAR OTRO CLIENTE LE DICE A OTRO CAMARERO:
-PONGAME UN BOCADILLO DE ALGO.
-DE ALGO NO TENEMOS. HAY DE JAMON, QUESO, CHORIZO...
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Y AHORA, VISITE Y LEA:
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