VIRUTAS
AÑO 2009. NAVIDAD Y VIRUTAS.
NAVIDAD DEL 2009.
HOLA. BIENVENIDOS. ESTAIS AQUI CON JOAQUIN ARBIDE.
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PORTADA DEL LIBRO DE JOAQUIN ARBIDE QUE ESTA EN LAS LIBRERIAS DESDE
DICIEMBRE DEL 2009.
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¿QUE SON LAS VIRUTAS?
LAS VIRUTAS SON REFLEXIONES QUE OBTENGO AL PASAR EL "CEPILLO" DE MI OBSERVACION CRITICA SOBRE LA MADERA DE LO COTIDIANO, DEJANDO CAER AL SUELO LA HOJA FINA Y DELGADA EN FORMA DE ESPIRAL QUE HA SURGIDO DE REPENTE.
UNA VIRUTA PUEDE SER CUALQUIER RECORTE, CUALQUIER FRASE, CUALQUIER PARRAFO, CUALQUIER REFLEXION.
EN SENTIDO FIGURADO, "VIRUTA" SIGNIFICA TAMBIEN "ENGAÑO", "EMBELECO" O "TRAMPA", PERO EN ESTE CASO NADA MAS LEJOS DE MI INTENCION.
LAS VIRUTAS SE IRAN INCORPORANDO POCO A POCO A ESTA PAGINA, CONFORME VAYAN NACIENDO O LAS VAYA CONOCIENDO.
además, en "virutas" podrás encontrar fotos e imágenes antiguas, insólitas, curiosas e inéditas, con sus correspondientes comentarios.
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Y AHI VAN LAS "VIRUTAS".
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NO TUVE DEL TODO CLARA LA IDEA DE LO QUE ES LA ALDEA GLOBAL, HASTA QUE NO LEI ESTE TITULAR EN UN DIARIO LOCAL:
"UNA PROPALESTINA CATALANA EN HUELGA DE HAMBRE EN EGIPTO PARA VIAJAR A GAZA."
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VATICANO. Misa del gallo. Diciembre 2009. UNA DESEQUILIBRADA SE AVALANZA SOBRE EL PAPA Y LO HACE RODAR POR EL SUELO. A PARTIR DE AHORA YA TENEMOS A DOS DESEQUILIBRADOS. (Reflexione usted, por favor).
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CARTA AL DIRECTOR. Un periodico de Sevilla. (Dbre. 2009). Alguien dice que si se busca a Lorca en una fosa, hay que seguir buscando a Marta del Castillo donde sea... (Reflexione usted, por favor).
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¿POR QUE CUANDO HAY QUE APRETARSE EL CINTURON, LAS PRIMERAS REBAJAS SE HACEN POR LA CULTURA? MENOS DINERO PARA LA MUSICA. EL PUEBLO, CUANTO MAS TORPE MEJOR. (Reflexione usted, por favor).
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PAN ET CIRCENS. (La traduccion el año que viene si Dios quiere).
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¿QUE LOS CATALANES VAN A PROHIBIR LOS TOROS?
1) EN DEMOCRACIA LO DE LAS PROHIBICIONES DEBERIA QUEDAR LEJOS.
2) CON EL BUEN NEGOCIO QUE SON LOS TOROS, ¿SE LO VAN A DEJAR ESCAPAR?
3) ¡ESTO ME HUELE A CUERNO QUEMADO!
4) ¿QUE TIPO DE CRUELDAD ES LA QUE LE MOLESTA O LE DEJA DE MOLESTAR A LOS CATALANES Y AL RESTO DEL MUNDO CAPITALISTA?
(A MI, POR FAVOR, QUE NO SE CREAN QUE ME VAN A TOMAR POR IMBECIL. ADEMAS, POCAS VECES HE IDO A CATALUÑA, PERO SIEMPRE EL TAXISTA QUE ME HA RECOGIDO ERA DE DOS HERMANAS. ESO SIEMPRE RECONFORTA).
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EL POLITICO ES EL ANIMAL MAS PARECIDO AL HOMBRE.
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AHORA RESULTA QUE LAS PELICULAS MAS CARAS QUE PRODUCE HOLLYWOOD SON LAS QUE MENOS DINERO DAN EN TAQUILLA. AL FINAL VAMOS A ECHAR DE MENOS A WALT DISNEY CON SU BAMBI Y SU BLANCA NIEVE CON SUS 7 ENANITOS. PORQUE HAY QUE VER LO FEISIMOS QUE SON LOS HEROES DE AHORA. (DBRE. 2009).
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Dice el maestro Juan de Mairena:
"Si definiéramos a Lope y a Calderón, no por lo que tienen, sino por lo que tienen de sobra, diríamos que Lope es el poeta de las ramas verdes y Calderón el de las VIRUTAS. Porque Calderón es un final, un final magnífico, la catedral del barroco literario español.
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NOVIEMBRE DE 2009. NOTA A VUELAPLUMA.
La policía local de Sevilla ha sido dotada de 15 teléfonos móviles con cámara de fotos para poner las multas. Ultimo grito en tecnología punta. No se cuantos megapixels, conexión a internet, descarga al ordenador para procesar rápidamente las denuncias... Todo un lujo; pero la sorpresa surge cuando se descubre que los motoristas no tienen un bolsillo en el uniforme para llevar los megapixels. (Según un diario local sevillano).
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HEMOS TENIDO OCASION DE VER UNA FOTO DE JOSE MARIA AZNAR EN CERDEÑA, (AGOSTO, 2009) LA ISLA DE LAS CORRERÍAS DE SU AMIGO BERLUSCONI, EN LA QUE APARECE EL "EX" HECHO UN ADONIS, UN ATLETA. SE LE VEN TODOS LOS MUSCULOS Y EL BIGOTE. Y HA EXPLICADO QUE HACE TODOS LOS DIAS CIENTOS DE FLEXIONES PARA MANTENER LOS MUSCULOS DEL ABDOMEN.
¿POR QUE NO HACE OTRA CLASE DE EJERCICIOS PARA ESCLARECER LA MENTE Y DESARROLLAR LA INTELIGENCIA?
¿Y QUE HACE EN CERDEÑA? CURIOSO. ¿HABRA ASISTIDO A ALGUNA FIESTA DEL ARREPENTIDO SILVIO?
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¡AH! LE HAN PARTIDO LA BOCA CON UNA CATEDRAL.
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AHORA VOY A DEFENDER A ALGUNOS POLITICOS.
UNA REFLEXION: ¿POR QUE LOS MAS TORPES DEL MUNDO SOLO SABEN ARREMETER CONTRA LOS POLÍTICOS? ¿POR QUÉ NO SON CAPACES DE DAR ALTERNATIVAS QUE CONVENZAN A LOS DEMAS? ¿POR QUE DEFIENDEN SU INEFICACIA EN LA BULLA CONTRA EL QUE MANDA?
PARA MI, ES UN PROBLEMA DE ENVIDIA. ELLOS, LOS QUE SIEMPRE ESTAN LARGANDO, QUERRÍAN SER TAN RICOS COMO LOS QUE LO SON. PERO HAN SIDO INCAPACES Y SE CONFORMAN CON HACER TRAMPAS Y ROBAR EN LOS GRANDES ALMACENES Y EN OTRAS COSAS. AL FIN, ESO ES TAMBIEN ROBAR. Y POR TANTO: ¿POR QUE OS METEIS CON LOS POLITICOS QUE ROBAN?
-ES QUE ANTES ESTAS COSAS NO PASABAN.
-¿SE ACUERDAN USTEDES DE AQUEL DICHO DE LA EPOCA? EN ESTA ESPAÑA DE FRANCO EL QUE NO ROBA ES QUE ES MANCO. LO QUE PASA ES QUE ENTONCES SE ROBABA LO MISMO O MAS Y LOS PERIODICOS NO LO DECIAN.
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LAS SILLITAS DE LOS CHINOS EN SEMANA SANTA. (2009).
Estoy de acuerdo en que no se taponen determinadas zonas de tránsito o evacuación en torno a la carrera oficial o determinados puntos de determinados recorridos; pero ¡que gran invento esto de las sillitas! Tengo familiares que sufren verdaderos problemas musculares o de columna vertebral y no quieren dejar de ver año tras año ese cristo o esa virgen que empezaron a ver en brazos de sus padres. Y gracias a las sillitas de los chinos, pueden rememorar momentos, sensaciones, vivencias de tantos años...
Siento diferir un tanto de mi compañero y gran amigo Luis Carlos Peris, que no acepta las sillitas. Hablas de nuestra fiesta más universal, pero simultáneamente tan nuestra, tan de los sevillanos, de los trianeros, los macarenos... Y a fin de cuentas, cuando te vas haciendo mayor -y tu y yo, por suerte, no tenemos que mirar muy lejos- necesitas aparatos para seguir moviéndote. Bastones, sillitas de ruedas, andadores y sillitas de los chinos para esperar el paso del Cristo de la Buena Muerte por la Plaza del Triunfo, por ejemplo, porque los nazarenos no acaban de pasar de tres en tres o de cuatro en cuatro... Cuanta espera inútil e insoportable ahorraríamos los mayores en las calles y plazas de Sevilla. Para los que estamos fuera, la ilusión, el disfrute, la emoción, radica en la contemplación de las imágenes.
A vces contar capirotes es como contar ovejitas para dormirte. Los mayores de Sevilla tienen que ir con sus sillitas. De ese modo se ocupa un espacio que a su vez se le arrebata al niñato ruidoso y mal educado y al "guiri" que habla cuando tocan Amarguras por la Alameda de Hércules.
Mejor que nuestra fiesta no fuese tan universal.
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PIE DE FOTO EN UN DIARIO:
"Funcionria de un juzgado trabajando en una imágen de archivo".
Y MI AMIGO, CON GRAN SENTIDO DEL HUMOR, ME COMENTA:
-Fíjate. Para sacar a una funcionaria de justicia trabajando tienen que tirar de imágenes de archivo.
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CHISTE DE VERANO.
Un señor duerme la siesta en su tumbona, bajo la sombrilla. A su alrededor, restos que dan fe de la comilona que ha ingerido. Un hombre delgadito pasa junto a él y se le queda mirando. Por fin le dice:
-Por favor. Es que llevo tres días sin comer...
-¡Ah! Pues ya pueden bañarte, hijo mío, ya puedes bañarte.
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17 DE JULIO DE 2009.
TVE, en la 2, decide programar la película de Jaime Camino "Dragón Rapide", para conmemorar el aniversario del comienzo de la guerra civil. Aunque la tengo en mi colección particular, decido verla.
¡Horroroso! Cortes de publicidad de hasta seis minutos. Y el último -vergonzoso- se produce, como en las lamentables novelas de la sobremesa, a pocos minutos del final de la película. Es el solemne momento en que la orquesta, dirigida por Pau Casal, va a iniciar el ensayo del canto a la alegria de la 9º de Beethoven. Es ahí cuando el director comunica, hablando en catalán, a los músicos, que unos militares se han levantado contra el Gobierno de la República.
A mi me han cortado la película en este instante. Reanudada la proyección, oímos las breves palabras, oímos el fragmento musical y vemos aterrizar a Franco a bordo del Dragón Rapide en Tetuán. En ese momento se acaba la película.
¿Se puede entender mayor atentado contra una obra de arte? ¿Es admisible tal crímen en contra de la obra de un grupo de buenos artistas?
Menos mal que ese mismo día se dio la noticia de que el Congreso había aprobado la supresión de la publicidad en TVE.
Esperemos que de este modo, podamos volver a la TVE para ver películas enteras. Mientras, seguiré con mi colección de DVD.
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¿Por que cada día son más antipáticos los dependientes de las grandes superficies? ¿Es que la mala educación va en razón directa a los metros cuadrados?
Creo que la teoría no vale, porque también observo cómo los y las dependientas de los pequeños y medianos comercios cada vez atienden peor. ¡Y que no los llamen al móvil mientras te están atendiendo! Y luego se quejan de la crisis, de las obras y de las peatonalizaciones... ¡Que ese no es el problema, hombre!
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La cara de imbéciles que se nos pone en las cafeterías cuando vamos buscando los servicios y, además, no queremos que se nos note que no aguantamos más...
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Va una ministra y dice: "Antes del verano regresará el grueso de las tropas".
-¿Y quien es el grueso de la tropa? -se preguntó aquel-.
-No se. Supongo que algún soldado que esté muy gordo -contestó el otro-.
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¿Cómo deben estar los relojes de los bares: adelantados o atrasados?
Si están atrasados, benefician al dueño del bar porque siempre hay tiempo para tomarse la "espuelita"... Pero lo malo es cuando llegas a casa tarde y las lentejas están frías y la señora caliente...
Si el reloj está adelantado, el cliente se tomará una cerveza menos, pero volverá mañana...
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Magdalena Alvarez acude a la Feria de Abril de Sevilla de 2009. Es fotografiada en un periódico local. El pie de foto dice:
Magdalena Alvarez, ex ministra de Fomento y candida a las elecciones europeas.
(¿Cándida?)
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¿Se han dado cuenta ustedes con la facilidad que se matan hoy día los chavales de veinte años? John Wayne se quedaría admirado.
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Feria de abril - 2009.
EL AYUNTAMIENTO DE SEVILLA INFORMA
FERIA 2009
Estimado conciudadano/a:
Con motivo de la cercanía de las fiestas de nuestra ciudad y ante las
incógnitas que nos surgen en una noche de ocio, por distintos motivos,
nuestro departamento de salud recoge esta sintomatología concreta con la
finalidad de arrojar luz sobre el tema, en la medida de lo posible.
SINTOMATOLOGIA TIPICA OCASIONADA POR EL CONSUMO DEL
FINO
Guía práctica de Reconocimiento y Resolución
Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: el catavino esta siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gírelo hasta que la parte abierta esté hacia arriba.
Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: UD. Se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño más próximo. (Si está en una caseta
póngase a la cola).
Síntoma: La pared de enfrente esta llena de farolillos
Causa: Se ha caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: Su boca esta llena de colillas de cigarros y albero.
Causa: UD. Se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: UD. Está mirando a través del fondo de un catavino vació.
Solución: Compre otra botellita de fino fresquito.
Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Está siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunte si le están llevando a otra caseta.
Síntoma: La caseta quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró.
Solución: Pregunte al camarero la dirección de su casa.
Síntoma: El chofer del taxi es un elefante rosa.
Causa: UD. Bebió muchísimo.
Solución: pida al elefante que le lleve al retén de la cruz roja.
Síntoma: Reflejo múltiple de caras en el agua del sanitario.
Causa: Esta intentando vomitar.
Solución: Métase el dedo en la garganta.
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tiene la jarra de rebujito en la oreja.
Solución: Deje de hacer el payaso.
Síntoma: Todo a su alrededor se está moviendo mucho.
Causa: Está en un coche.
Solución: Pida que le lleven a casa
Síntoma: La caseta se mueve mucho y la música es muy repetitiva.
Causa: Está usted en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico.
Síntoma: Un enorme foco de la caseta le ciega la vista.
Causa: Está usted en la calle y ya es de día.
Solución: Ir a dormir la mona a su casa
Síntoma: No tiene hijos y su mujer tiene 60 años.
Causa: Se equivocó de puerta.
Solución: Suba un piso más y vaya a dormir a su casa.
Síntoma: Su amigo no le hace caso.
Causa: Está hablando con un buzón de correos.
Solución: Busque a su amigo para que le lleve a casa.
Síntoma: Sólo ve lucecitas de colores y sirenas.
Causa: Está en la calle del infierno.
Solución: Cómprese un gofre y váyase a la caseta del amigo que esté más
próxima.
Síntoma: Está vestido de corto y montado en un caballo que no le hace
caso.
Causa: Está en el fotomatón de la feria.
Solución: Bájese del caballito de madera y deje de hacer el tonto.
AYUNTAMIENTO DE SEVILLA
DELEGACIÓN DE FIESTAS Y JARANAS.
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Abril - 09.
¿Por qué -me pregunto- los republicanos de ahora son tan zafios y tan mal educados? ¿Por qué dicen las cosas con tan mal estilo?
Mis queridos amigos, alcaldes del sur y concejales sevillanos: Con vuestro lenguaje barriobajero, no hacéis, sino despertar aquella imágen que, desgraciadamente, existió de los republicanos cuando nuestros abuelos, nuestros padres y que aún mantienen algunos escritores vivos. Que eran unos salvajes que quemaban iglesias y mataban curas y monjas... Pero nadie, cuando habla de los republicanos, se acuerda de Lorca, Juan Ramón Jiménez, Unamuno, tantos maestros de escuela, de la Institución Libre de Enseñanza... Aquellos habrían sido republicanos... Pero vosotros, mis queridos alcaldes y concejales, qué lejos estais de la imagen del republicano culto y educado... Estáis haciendo en favor de la República lo que tanto plumilla conservador. Os estáis tirando piedras a vuestro propio tejado. El Borbón será herencia de Franco, pero nunca le he oído ninguna estupidez como querer mandaros a los albañiles, que es el lugar en donde, por cierto, vosotros deberíaia estar. ¡Ah! Y, además, los albañiles son personas muy dignas de respetar y de tener en cuenta. Si vosotros, los rojillos que se destiñen cuando llueve, no los ponéis en su lugar, ¿qué va a ser de ellos?...
Sois unos vulgares. No merecéis una República. Eso es demasiado para vosotros. Lo que teníais que hacer era renunciar a vuestros cargos, a vuestros sueldos, si no estáis de acuerdo con una Monarquía Parlamentaria que, por cierto, te permitió seguir viviendo tranquilamente y sin traumas tras la muerte de Franco.
O quizás lo vuestro sea vivir bajo un régimen dictatorial...
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Abril 09.
¿Porqué nos estamos acostumbrando a hacer un gesto de agradecimiento con la mano cuando un conductor frena su coche y nosotros estamos cruzando un paso de peatones?
No hay que darle las gracias. Están cumpliendo con su obligación cívica. A ver si al final se van a creer que nos están haciendo un favor.
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Abril - 09.
Ha muerto Corín Tellado. Estoy buscando unas novelas suyas que guardo en un trastero para publicar sus portadas en esta página. Cómo en más de una ocasión hemos despreciado ese tipo de literatura -como la de J. Mallorquí ("Dos hombres buenos" de los años 50)- y ahora resulta que Corín es la autora más leída después de Cervantes...
Eso, en el fondo, tampoco es una referencia muy válida, porque hay que ver la poca gente que ha leído a Cervantes.
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Titular sorprendente: "Un hombre mata a su marido..." Es la primera vez que lo leo. Ocurrió en Almería. En los matrimonios homosexuales empieza a pasar lo mismo... ¿Violencia de género?
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¡Horror! Parece ser que Federico Jiménez Losantos no se va...
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Algunos periodistas la han tomado con los cochecitos de bebes y las sillitas de los chinos en la Semana Santa. Hay opiniones para todos los gustos. Pero pensemos que a los niños hay que acostumb rarlos a los tambores y las trompetas... (¡Pobrecitos, tan chicos...!) Y que hay gente que no pueden esperar a pie firme: los pies, la columna, la rodilla, la cintura...
¿Y si las sillas se vendieran con receta médica?
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En España, las televisiones públicas reciben dinero del Estado, además hacen publicidad y encima tienen pérdidas millonarias. Y las privadas viven solo de la publicidad. A mi que me lo expliquen.
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SEMANA SANTA, 2009.
Va Monseñor Asenjo y dice, tras ver el traslado del Señor de Pasión a su paso, poco más o menos, lo siguiente:
"...me ha gustado la "estatua" que ha ascendido a su "trono"..."
¡Horror! Decir en Sevilla que una imágen es una estatua y que un paso es un trono, es cargarse la "jangá", pero bien cargada...
¿Quien se lo va a explicar? Quizás lo haga Carlos Amigo antes de irse... ¡Por favor!
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Es triste y lamentable tener que sufrir una televisión pública en España (TVE-1) tan tombolera. Rifar coches para que la gente sintonice RNE es la más palpable demostración de que algo falla. ¿No debería ser al revés?
Por otra parte: ¿No sería bueno tener una TV como la radio? Sin publicidad.
No me digan que el motivo es lo cara que resulta la TV, porque a pesar del ERE y la publicidad, que no se reduce pese a las promesas, el ente sigue siendo deficitario...
Aquí hay algo que no funciona...
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¡Ah! Insoportable e inadmisible -y esta gracia la hacen ya todas las "teles"- lo de anunciar con un faldón, banda pasante o rótulo, el programa que se va a ver a continuación o el estreno de la semana próxima, machacando, sin permiso, el plano, la escena, la secuencia, que un realizador o director honesto ha tardado muchos tiempo en preparar, rodar y montar...
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EN LOS AUTOBUSES DE TUSSAM, SE ESCUCHARÁ MUSICA CLASICA.
POSIBLE CONVERSACION EN EL CIRCULAR.
LA SEÑORA CON LA CARMELA:
-Pues estoy en la duda. No se si es Vivaldi y Verdi...
EL CHAVAL DE LA COLETA:
-No, señora. Esto es Haendell...
EL CONDUCTOR:
-No, hombre, no. Esta es la orquesta barroca.
EL JUBILADO QUE LEE EL PERIODICO GRATUITO:
-Zarzuelas. Eso es lo que deberían poner, zarzuelas. "La Rosa del Azafrán" si que era bonita.
EL CHAVAL CON ASPECTO DE ESTUDIAR EN LA OLAVIDE:
-Stravinsky. ¡Igor Stravisky y su "Pájaro de fuego" si que pegaría ahora...
EL CHAPUZAS DEL MONO AZUL:
-Pues yo prefiero "La Rapsodia en Blue" de George Guerswin...
EL CHAVAL RAPADO CON TAN SOLO UNA HILERA DE PELO CRUZANDO LA CABEZA COMO UNA CRESTA, LLEVA LOS PINGANILLOS PUESTOS Y NO DEJA DE DAR SALTOS:
-Esto si que es güay, colegas. El "Carmina Burana"... Taco chulo, y no la mierda que ponen en estos autobuses...
¿A QUIEN SE LE HA OCURRIDO LA GENIAL IDEA DE INTENTAR EDUCAR MUSICALMENTE AL PUEBLO A TRAVES DE LOS AUTOBUSES? ¿POR QUE NO HACEMOS ESO EN LOS COLEGIOS?
YA SABEN... LA MUSICA AMANSA LAS FIERAS.
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¿Cómo deben estar los relojes de los bares: adelantados o atrasados?Si están atrasados, benefician al dueño del bar porque siempre hay tiempo para tomarse la “espuelita”... Pero lo malo es cuando llegas a casa tarde y las lentejas están frías y la señora caliente...
Si el reloj está adelantado, el cliente se tomará una cerveza menos, pero volverá mañana...
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Recuerdo a un simpático camarero que prestaba sus servicios en la desaparecida cafetería "Via Veneto" que estaba en la Avenida pared por medio con el edificio de Correos. Los sábados por la noche y los domingos aquella cafetería era un bullicio y un lugar un tanto "pija" en la Sevilla de finales de los 60 y principios de los 70. El estaba solo para atender las mesas del salón y, normalmente, le llamaban de mil sitios a la vez. En vez de enfadarse, se paraba, miraba a su alrededor y decía con sorna y retranqua:
-Esto es la banda del Cerro. Tós pidiendo y uno tocando...
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Un hombre sin calzoncillos es el animal más vulnerable del mundo.
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Experiencia es el nombre que damos a nuestras equivocaciones.
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Este camarero, que también tenía arte y guasa, como ocurría con los camareros de Sevilla de hace 30 o 40 años, que eran simpaticos y te podías reir con ellos, estuvo muchos años en el bar Correos y luego terminó en el Bar Chile, el antiguo, el del Paseo de las Delicias. Siempre que podía te preguntaba en voz baja:
-¿Que es lo que cuanto más se toca más grande se pone?
Y se marchaba. Tú te imaginabas lo que te imaginabas y el cabo del rato, Manuel, que así se llamaba el hombre, te gritaba desde la otra punta de la barra:
-El desconchao de la pared, so mal pensao...
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ANECDOTAS ATRIBUIDAS A SIR WINSTON CHURCHIL.
Un periodista entrevistaba al político en su 80 cumpleaños. Al terminar, le dijo:
-Volveré a entrevistarle cuando tenga los 90.
A lo que Churchil contestó:
-Así lo espero, porque usted está de muy buen ver.
Cuando el famoso dramaturgo George Bernar Show iba a estrenar una de sus obras, invitó al político en los siguientes términos:
-Está usted invitado al estreno de mi nueva obra. Venga acompañado de un amigo, si lo tiene.
A lo que Churchill, contestó:
-Me es imposible asistir al estreno, pero asistiré a la segunda representación si es que se produce.
En una sesión parlamentaria, una mujer atajó a Winston bruscamente:
-Si usted fuera mi marido le echaría veneno en el café.
A lo que contestó parsimoniosamente:
-Y si usted fuese mi mujer, yo me lo tomaría.
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Han cambiado el nombre a la Avenida de José Mª Martínez Sánchez Arjona por el de Esperanza de Triana. A la Virgen trianera la conoce todo el mundo, pero que poquita gente sabe quién era don José María. ¿Usted lo sabe?
La respuesta nos la puede enviar con cuantos datos tenga a:
joaquinarbide@joaquinarbide.com
De todas maneras dentro de algunos días daremos la respuesta.
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ATENCIÓN, PREGUNTA: ¿CUANTAS SALIDAS TIENE LA PLAZA DE LA ALFALFA DE SEVILLA?
Piénselo despacio. Dese un paseo por la plaza y escríbanos la respuesta a "Cartas al Director", rogando hagan constar el nombre de cada una de las calles y el punto exacto del que salen.
La polémica está servida.
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Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se queda mirando el dedo.
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POR SU SALUD...
Por la carretera me adelanta una furgoneta (ahora las llaman "monovolumen", pero luego hablo de eso), haciendo una maniobre algo más que peligrosa. Cuando ya se ha colocado delante de mi, leo en sus puertas traseras, un rótulo que dice: "... distribuidora de medicamentos. Trabajamos por su salud."
Primera reflexión: ¿El sistema de ventas de estos señores consistirá en sacarte de la carretera, que te "escoñes" y luego venderte las medicinas?
Segunda reflexión: ya estamos cansados de leer mensajes en los vehículos que nos adelantan o a los que vamos a adelantar. "Pida paso, por favor"; "usted primero"; "piense en verde"; "con burbujas"; "sin alcohol"...
Tercera: Por esta misma regla de tres, los coches de las funerarias podrían llevar detrás un rótulo que dijese:
"TRABAJAMOS PARA TO TUS MUERTOS".
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Si el universo es infinito, ¿por qué cuesta tanto aparcar el coche?
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Leído en un bar del Centro Comercal Plaza de Armas:
"No se admiten billetes de 200 y 500 €".
¡Que buen humor! Yo, en mi vida, he llevado un billete de esos en el bolsillo. Y ahora, con la crisis, menos... Es un rótulo digno del 28 de diciembre...
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¿POR QUE ESO DE "MONOVOLUMEN"?
De poco tiempo a esta parte, cuando se anuncia una furgoneta, se la denomina "monovolumen".
Como todos ustedes saben perfectamente "mono" significa "uno". (Ej. "monoplaza").
Y que "volumen" es "la corpulencia de una cosa" o el "espacio ocupado por un cuerpo".
Por esta regla de tres, un coche es un "monovolumen"; un autobús es un "monovolumen"... Es decir: son "monovolúmenes", todas aquellas cosas que tienen un solo volumen. Un tren de mercancías con varios vagones o contenedores, sería un "polivolumen".
SI NO ESTA DE ACUERDO CON ESTA TEORÍA REBATALA ESCRIBIENDO A CARTAS AL DIRECTOR:
joaquinarbide@joaquinarbide.com
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Si buscas una aguja, no la busques en un pajar. Buscala en un costurero y acabarás antes.
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DEL DICCIONARIO DE CIPRIANO TELERA DE J. ANTONIO GARMENDIA. (1972).
NACER.- Apearse de la sigüeña en la estación de la vida.
NACION.- Cacho de continente donde to er mundo dise chuminás en er mismo idioma.
NACIONAL.- Dísese e un tipo de informasión donde nunca pasa ná grave.
NADA.- Barro invisible con er que er Sumo Hasedó se entretuvo en modelá el universo.
NADAR.- Deporte que no conviene practicá si enenante no se guarda la ropa.
NADIE.- El único nombre de pobre ar que to er mundo le antepone er tratamiento de Don.
NAIPE.- Materiá de construcción pa jasé castillos.
NALGA.- Cacha en fino.
NARANJA.- Coló butano que tienen las naranjas como su nombre indica.
NARCISISMO.- Mirarse en un espejo y desí: ¡Que bueno me estoy poniendo, macho!
(CONTINUA MÁS ADELANTE. SIGA BUSCANDO).
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Lo mejor de no saber hacer nada, es que se tiene mucho tiempo libre.
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Y SEGUIMOS CON MAS VIRUTAS...
HAY QUE SER INFIEL, PERO NUNCA DESLEAL.
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Cuando eres viejo lo sabes todo, pero ya nadie te pregunta.
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UNA NUEVA PLAZA EN SEVILLA.
El día que terminen de construir las tan discutidas y discutibles "setas" de la plaza de la Encarnación, y ya que de vez en cuando viene una racha de cambios de nombres en algunas calles, ¿sería posible llamar a esta sevillanísima plaza, de la Reencarnación?
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El cine ayuda a soñar. La tele a dormir.
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NO TODO ES DINERO EN LA VIDA... TAMBIEN ESTAN LOS CHEQUES.
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LAS TORTUGAS BOBAS.
De vez en cuando se ponen de moda algunos animalitos. Por aquí no dejan de hablarnos del lince de Doñana, personaje popular en la prensa y la televisión y al que, algún día, terminarán construyéndole un paso de peatones subterráneo para evitar los tan frecuentes atropellos. Menos mal que el lince me cae simpático, por guapo, por parecerse a los gatos inteligentes, y por ser eso: "unos linces", todo lo contrario que ese otro animal de moda en Almería y que se llama la "tortuga boba". No me he parado a investigar por qué la llaman "boba", pero mi pregunta es si alguien ha visto alguna vez a una tortuga inteligente y rápida de reflejos...
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EL DOLOR QUE MEJOR SE SOPORTA ES EL DOLOR AJENO.
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DEL DICCIONARIO DE CIPRIANO TELERA DE J. ANTONIO GARMENDIA (1972).
NARDO.- Como le llama su novia a Bernardo er varillero.
NARIZ.- La parte de la cara más deteriorá porque siempre tiene dos agujero.
NARRATIVO.- Señó al que se le da mucho mejón narrá de palabra barbaridades de sus colega que narrá por escrito cosas interesantes.
NASA.- Sitio donde se gastan mil millones de dólare en la fotografía de una piedra.
NATA.- Leche removía en er buen sentío de la palabra.
NATALICIO.- Lo que publican las notas de sociedad cuando pare la señora condesa.
NATIVO.- Como llaman en Cáceres a los naturales del Congo, sin darse cuenta de que en Cáseres los únicos nativos son los casereños.
NATURAL.- Sierto tipo de muerte que sobreviene después de una penosa enfermedá sobrellevada con ejemplá espíritu cristiano, como si partirse la crisma contra un olivo no fuese una muerte naturá.
NATURALEZA.- Madre llena de hormigas a la que se visita cuando se va de excursión.
NAUFRAGO.- Siudadano agarrao al barril del aplasamiento en el océano de las letras.
NAUSEA.- Pellizco en el estómago que siente casi to er mundo cuando se mira en el espejo.
(Quedan más. Siga buscando).
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-Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
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UNA REFLEXION.
NO TE CASES POR DINERO.. PUEDES CONSEGUIR UN PRÉSTAMO MAS BARATO.
OTRA.
-DIOS DIJO: CRECED Y MULTIPLICAOS.
-SI, DE ACUERDO; PERO DIOS SOLO TUVO UN HIJO...
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Se necesitan dos años para aprender a hablar y 53 para aprender a callar. (Hugo Chávez).
Siempre que alguien te lo enseñe. (Juan Carlos I de Brobón).
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Estate tranquilo. El peor día de tu vida solo durará 24 horas.
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DEL DICIONARIO DE CIPRIANO TELERA DE J. ANTONIO GARMENDIA (1972).
NAUSEABUNDO.- Cómo es, según los anunsios de la tele, el aliento de las mujeres hispánicas.
NAVIDAD.- Fiesta que da ocasión a la familia a pelearse toa reunía.
NAZARENO.- Señor con antifaz que va por la calle y le dise a uno: "Adios, Joaquín". Y uno no tiene más remedio que preguntá: "¿Quien eres?". Y entonse él aclara: "Manolo". Y uno dise: "Ah, ya, Manolo". Y luego, cuando ya ha pasao, le pregunta a uno su mujé: "¿Quien era?". Y uno dise: "Manolo". Y la mujé insiste: "¿Qué Manolo?". Y uno confiesa: "Eso digo yo".
NEBLINA.- Gafas de sol que se pone de vé en cuando el amanesé.
NECEDAD.- Chuminá de la Carlota. Cuando la pronunsia un señor importante se denomina frase histórica.
NECESIDAD.- Cultivo del cual los pobres pueden presumí de tené más hectáreas que los ricos.
NECESER.- Caja de sapatos, de lujo.
NECIO.- Idioma en que hay que hablá ar pueblo pa darle gusto.
NECROLOGICA.- Espesie de eco de sociedá póstumo en er que, a la manera que se escribe lo encantadora que iba el bicho de la novia, se escribe lo santo que fue en vida el canalla del difunto.
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Es mejor quemarse, que apagarse lentamente.
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SIGMUND FROID.
EXISTEN DOS MANERAS DE SER FELIZ EN LA VIDA.UNA ES HACERSE EL IDIOTA Y OTRA, SERLO.
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No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio.
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ESCUCHADO EN UN INFORMATIVO DE UNA TV (14-I-09):
"DESPUES DEL ACCIDENTE EL CONDUCTOR SE ENCUENTRA EN COMA, EN ESTADO MUY GRAVE..."
NATURALMENTE... ¿COMO QUERIAS QUE ESTUVIERA?
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Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar a una persona.
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GROUCHO MARX.
PERDÓNENME SI LES LLAMO CABALLEROS, PERO ES QUE NO LES CONOZCO MUY BIEN.
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DEL DICCIONARIO DE CIPRIANO TELERA DE J. ANTONIO GARMENDIA. (1972).
NEGOCIO.- Teorema matemático que demuestra que la diferencia entre lo que se cobra y lo que se paga es iguá a otro millón pa er nene.
NEGRO.- Color der porvení de asalariao mínimo.
NEGRERO.- Individuo que abusa del prójimo aunque er prójimo no sea negro.
NENE.- Bicho de playa que mete arena en los ojos de los amigos de papá y a papá le jase hasta grasia.
NENUFAR.- Cursilá vegetal a remojo
NEPOTISMO.- Ley de herensia según la cual tos los parientes der señor presidente son tan inteligentes que no hay más remedio que reservarles los mejores cargos.
NERVIOSO.- Delegado de festejos de pueblo ante las cámaras de la tele.
NETO.- Nene que tale de pateo con el abuelo.
NEUMATICO.- Lo mismo que la llamada coyuntura política: Argún día tiene que reventá.
NEUTRAL.- Arbitro suisida.
NEVAR.- Vestirse er paisaje de primera comunión.
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Las ventajas de trabajar en equipo es que tienes a quien echarle la culpa.
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DICHO EN EL PROGRAMA "EL TIEMPO" EN LA 1ª DE TVE. (14-I-09)
"...NOS ENVIAN ESTA FOTO DESDE CHICLANA DE LA FRONTERA, EN LA DESEMBOCADURA DEL GUADALQUIVIR..."
EL MUCHACHO SABRA MUCHO DE ISOBARAS, PERO EN GEOGRAFÍA, SUSPENSO...
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La balleza no mira. Solo es mirada. (A. Einstein).
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PROMETO CONTAROS DETENIDAMENTE LA TIERNA HISTORIA DE ESTE PERRILLO, ESTILO "CHIGUAGUA", QUE MANTUVIMOS, MIENTRAS VIVIÓ, UN GRUPO DE AMIGOS EN UN CENTRO DE EMPRESAS EN SAN JUAN DE AZNALFARACHE. A VECES LOS MAS MECANICOS EJECUTIVOS Y LOS MAS FEROCES TECNICOS DE LAS ULTIMAS TECNOLOGÍAS, DISFRUTAN CON LA INESPERADA VISITA DE UN PERRILLO ASUSTADO, TEMBLOROSO, HAMBRIENTO Y DESEOSO DE AFECTO Y QUE, POR NO SABER NADA DE SU ORIGEN FUE BAUTIZADO COMO "EL BOSNIO". PRONTO LE HICIMOS UNA CASITA POR SUSCRIPCIÓN POPULAR Y HAST LAS ENREDADERAS LA CUBRIERON. NUNCA LE FALTÓ COMIDA, MANTITAS Y CONJINCILLOS. A TODOS NOS ACOMPAÑABA HASTA LA PUERTA DE NUESTRAS OFICINAS...
CUANDO EL VIGILANTE DE AQUEL POLÍGONO SALÍA A HACER SU RONDA, "EL BOSNIO" LE ACOMPAÑABA SIGUIÉNDOLE COMO A UN METRO DE DISTANCIA. EL GUARDA ENTRABA EN TODAS Y CADA UNA DE LAS NAVES Y OFICINAS. "EL BOSNIO" LE ACOMPAÑABA HASTA EL INTERIOR DE LAS NAVES QUE SABIA ESTABAN VACÍAS Y NO TENÍAN ACTIVIDAD. CUANDO LLEGABAN A LAS NAVES OCUPADAS Y CON ACTIVIDAD, EL PERRILLO SE QUEDABA EN LA PUERTA ESPERANDO EL REGRESO DEL VIGILANTE... SABIA RESPETAR LOS TERRENOS...
RECUERDO UN DIA QUE...
(CONTINUARA)
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El mayor problema de ser pobre es que ocupa mucho tiempo.
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ORSON WELLS.
MUCHAS PERSONAS SON LO BASTANTE EDUCADAS COMO PARA NO HABLAR CON LA BOCA LLENA; PERO NO LES PREOCUPA HACERLO CON LA CABEZA VACÍA.
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El verdadero amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo.
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ERA YA EL AÑO 1993. HABÍA PASADO LA FIEBRE, LA ILUSIÓN Y LA NOVELERÍA. HABIA QUE VOLVER A LA REALIDAD. ES PROBABLE QUE AQUEL NIÑO, AL QUE UN DIA LE REGALERON AQUEL MUÑECO, SE HUBIESE CANSADO DE ÉL. O LA MADRE, PORQUE LE OCUPABA MUCHO SITIO EN EL BAUL DE LOS JUGUETES...
ALLI ESTABA "CURRO", JUNTO A UN CONTENEDOR, EN LA TRISTE NOCHE SEVILLANA, TIRADO JUNTO A OTRO MONTÓN DE TELAS INSERVIBLES Y DE OTRO MUÑECO DE GRUESO RABO. UN JUGUETE ROTO. LA MUERTE DE UNA ILUSIÓN, DE UN ESFUERZO... ¿QUE HABRÁ SENTIDO EL PROPIETARIO DEL MUÑECO? ¿POR QUE HA IDO A LA BASURA? ¿LO RECOGERIA ALGUIEN DEL SUELO? ¿DONDE ESTARA AHORA ESE "CURRO"? ¿ES EL ANUNCIO DE UNA MUERTE QUE NOS ESPERA A TODOS? ¿MUEREN ASI LAS ILUSIONES Y LOS ESFUERZOS? ¿TODOS VAMOS A TERMINAR TIRADOS JUNTO A UN CONTENEDOR?
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La vida es una contradicción. "SEPARADO" se escribe junto y "TODO JUNTO" se escribe separado.
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ALBERT EISTEIN.
SOLO HAY DOS COSAS INFINITAS: EL UNIVERSO Y LA ESTUPIDEZ HUMANA... Y NO ESTOY TAN SEGURO DE LA PRIMERA.
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REMITIDO:
FRAN Y MARCOS SE PELEAN A LA SALIDA DE CLASE.
EN 1977 LOS COMPAÑEROS LOS HUBIERAN ANIMADO. PODRÍA HABER GANADO MARCOS, POR EJEMPLO Y, AL FINAL, SE HUBIERAN DADO LA MANO O UN ABRAZO Y SE SE HABRÍAN IDO TAN AMIGOS A JUGAR AL BILLAR O A CASA A MERENDAR... EN 2007 SE HUBIERA CERRADO LA ESCUELA. LAS TELEVISIONES HABRÍAN PROCLAMADO EL MES ANTIVIOLENCIA ESCOLAR, LOS PERIÓDICOS HUBIERAN ABIARTO CON LA NOTICIA A TODA PLANA Y ALGÚN TELEDIARIO SE HUBIERA HECHO EN DIRECTO DESDE LA PUERTA DE LA ESCUELA.
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1 DE ENERO DE 2009. ( ESCRIBO POR PRIMERA VEZ EL DIGITO).
MUCHOS CIUDADANOS DE ESTA PUÑETERA ALDEA GLOBAL, NOS LEVANTAMOS EL DIA 1 DE ENERO, CON DOLOR DE CABEZA, SUEÑO ENCONADO, LEGAÑAS PEGADAS, SIN LAS GAFAS Y NOS PEGAMOS AL "TELE" PARA VER LAS TONTERÍAS QUE HACEN LOS MAGOS DE LA DIRECCIÓN MUSICAL A NIVEL DE ALDEA GLOBAL. COMO SI PEDRO BRAÑA HUBIERA SIDO SIMPATICO. PERO LA FAMILIA "ESTRAUS", FUE LA FAMILIA "ESTRAUS". UNA FAMILIA QUE YA LA QUISIERAN MUCHOS DUEÑOS DE BARES EN SEVILLA. EL HIJO, EL TIO, EL SOBRINO, TODOS HACIENDO PAVÍAS DE BACALAO... Y EL NEGOCIO DE POR SIGLOS VENIDEROS, COSA QUE NO HA OCURRIDO CON LAS (¿O LOS?) PAVIAS DE BACALAO... ¡AH! SON EN FEMENINO CUANDO SON DE MERLUZA, INVENTO MÁS MODERNO, Y EN MASCULINO CUANDO SON DE BACALAO... EL PAVIA Y LA PAVIA... PERO, BUENO. ¡A LO QUE VOY! QUE ME PIERDO EN LOS INCISOS... Y ESTOY ESCUCHANDO AL "BOREMBOIM" Y SE CORTA EL CONCIERTO PARA DECIRME CON QUÉ TENGO QUE PLANCHAR Y EN QUÉ COLCHON TENGO QUE DORMIR... COMO SI A MI SE ME HUBIESE OLVIDADO CÓMO SE HACEN LAS COSAS EN EL ASIENTO TRASERO DE UN "600"... Y CUANDO ME HAN DICHO TODAS ESTAS GILIPOLLECES (CON LEGAÑAS, DOLOR DE CABEZA, PIJAMA TODAVÍA CALENTITO) VA EL LOCUTOR DE LA TVE, LA DE SIEMPRE, LA QUE SUENA A PARTIDO CONTRA MALTA (LO QUE PASA ESQUE YA HAN ECHADO A LO MEJORCITO QUE TENÍAMOS... ¡GOOOL DE SEÑOR!!! ¡AY, COMPAÑERO DE LA CASA!) Y VA Y DICE: "HEMOS CORTADO PARA PUBLICIDAD POR IMPERATIVO LEGAL". ¡VAYANSE TODOS USTEDES A CERNIR AGUA! ¿Y POR QUE NO LO HACEMOS AL CONTRARIO? ¿POR QUE CUANDO ESTAN DANDO UN ODIOSO CULEBRON SUDAMERICANO NO PARAN, POR IMPERATIVO LEGAL, Y NOS PONEN EL HIMNO A LA ALEGRIA DE LA 9ª DE BEETHOVEN (LUDVIG VAN) Y ASI EDUCAR UN POCO A LA MIERDA DE GENERACIONES QUE ESTAMOS CRIANDO?
SEÑORES DE LA GUERRA. SEÑORES DE LAS TELEVISIONES. AL FINAL, ESTO PUEDE TERMINAR SIENDO UNA FORMA DE TERRORISMO, PORQUE TERRORISTA NO ES SOLO EL QUE TIRA UNA BOMBA... HAY MUCHOS TIPOS DE TERRORISMO...
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ESTRENO DE LA OBRA TEATRAL "LA JAULA" DE ALFONSO JIMENEZ ROMERO. DIA 12 DE MAYO DE 1963 EN EL TEATRO CERVANTES, EN CUYO PATIO DE BUTACAS, COMO SE APRECIA EN LA FOTO, SE DESARROLLABA UNA DE LAS ESCENAS. LA OBRA, DIRIGIDA POR JOAQUÍN ARBIDE, CONTABA CON LA INTERPRETACIÓN DE LOURDES CABRERA, ROBERTO REINA, MARY-LO DOMENE Y JUANITA MANGAS, ENTRE OTROS. LA OBRA SERÍA ESTRENADA ALGUNAS FECHAS MAS TARDE EN MORON, PUEBLO NATAL DEL AUTOR.
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AQUI ESTUVO EL ATENEO DE SEVILLA. EN LA CALLE TETUAN. LOS MAS VIEJOS DEL LUGAR RECORDARAN A ALGUNOS SOCIOS-HEROES QUE SE ATREVIAN A SENTARSE EN SILLONES DE ENEA EN LA ESTRECHA ACERA... CUANDO PASABA EL TRANVIA TENIAN QUE ACERCARSE EL PERIODICO A LA CARA PORQUE DE NO HACERLO, EL TRANVIA PODÍA LLEVARSELOS AL PASO. LOS MENOS ARRIESGADOS SE SENTABAN EN LOS SALONES Y MIRABAN POR LOS VENTANALES EL PASO DE LOS CITADOS Y RUIDOSOS TRANVÍAS, DE COCHES PARTICULARES, TAXIS Y LUEGO EN LOS AÑOS 60, DE LOS "PEGASOS", NOMBRE CON EL QUE SE CONOCÍA A LOS AUTOBUSES AZULES QUE VINIERON A SUSTITUIR A LOS TRANVÍAS AMARILLOS...
DOCTA CASA QUE ALBERGÓ REUNIONES, EXPOSICIONES, CONFERENCIAS, ENCUENTROS... HOY ES UN ESTABLECIMIENTO DE UNA CONOCIDA MARCA INTERNACIONAL... LA EVOLUCION Y EL CAMBIO DE MODOS, USOS Y COSTUMBRES...
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PERROS AMIGOS.
ESCRIBO EN NAVIDADES DEL 2008.
ALGUIEN CON UN DESTORNILLADOR HA MATADO A ALGUIEN EN LA PLAZA DEL PUMAREJO (SEVILLA). LA VICTIMA TENIA DOS PERRITOS. ANTE EL CUERPO QUIETO DE SU AMO, PRIMERO, SE QUEDARON CALLADOS. LUEGO GIMIERON, LLORARON Y DESPUES AULLARON TODO LO QUE SUS CUERPECITOS Y SUS VOCES LE PERMITIERON... TODAVIA ESTAN EN UN RINCONCITO DE LA PLAZA ESPERANDO A SU AMO... ME RECUERDAN AL DEL HOSPITAL DE CADIZ. POR AQUELLA PUERTA HABIAN ENTRADO A SU AMO Y EL, TRAS UNA MUERTE QUE NO HABIA CONOCIDO, ESPERO MESES Y MESES EN LA PUERTA DEL CENTRO HOSPITALARIO A QUE EL AMO SALIERA A REUNIRSE CON EL. LOS VECINOS DEL BARRIO LE TRAIAN COMIDA. COSTO TRABAJO LLEVARLO DE ALLI... COMO EL DEL INDIGENTE DE LOS REMEDIOS (SEVILLA). MURIO UNA NOCHE, EN UN PASAJE, SIN PREAVISO. EL PERRO NOTO LA QUIETUD DE SU AMO Y ROZABA SU HOCIQUILLO CONTRA EL CUERPO INERME. DESCUBRIERON EL CADAVER. VINO LA POLICIA. EL PERRO SE INTERPUSO LADRANDO Y DEFENDIENDO A SU AMO. PENSABA QUE ESTABA DORMIDO Y SE LO QUERIAN LLEVAR. TENIA QUE DESPERTARSE. NO ERA LA PRIMERA MAÑANA QUE DORMIA HASTA TARDE. NO QUERIA QUE SE LLEVARAN A SU AMO... NADIE SABIA COMO REDUCIRLO... POR FIN, ALGUIEN LO ADOPTO...
A VECES QUERRIAMOS QUE ALGUNOS HOMBRES FUERAN COMO PERRILLOS VAGABUNDOS...
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RECUERDE/A A QUE PELICULAS HISTORICAS PERTENECEN ESTAS FRASES:
-"LOUIS, PRESIENTO QUE ESTE ES EL COMIENZO DE UNA HERMOSA AMISTAD".
-"JURO ANTE DIOS QUE JAMAS VOLVERE A PASAR HAMBRE..."
-"SIEMPRE NOS QUEDARA PARIS".
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ESTE ES EL RECUADRO "LA VENTANA", DE LUIS CARLOS PERIS, PUBLICADO EN "DIARIO DE SEVILLA" EN MARZO DE 2008.
DESDE EL MOMENTO QUE EL CONCEPTO DE MACHISMO ES PECAMINOSO Y EL DE FEMINISMO VIRTUOSO, HAY QUE PONER LAS COSAS EN CUARENTENA, IGUAL QUE HAY QUE PONERLAS CUANDO EL MALTRATO MACHISTA ES CONSIDERADO DELITO Y AL REVES SOLO FALTA. AQUI SE HA PEGADO UN PENDULAZO DE NO TE MENEES Y SI LO DE ANTES ERA ABOMINABLE, LO DE AHORA LLEVA CAMINO DE SERLO. VIENE A CUENTO POR LA INICIATIVA SURGIDA EN LA ASOCIACION DE LA PRENSA DE SEVILLA DE INSTAURAR DENTRO DE LA MISMA, OTRA ASOCIACION SOLO PARA MUJERES. NO SE, PERO NI SIQUIERA EN LOS TIEMPOS MAS FEROZMENTE MACHISTAS SE LE OCURRIO A NADIE HACER ALGO TAN EXCLUSIVO EN BENEFICIO DEL VARON, NI SIQUIERA ENTONCES. Y LO QUE RESULTA MAS CHOCANTE ES QUE TODO HAYA NACIDO EN UN ORGANISMO QUE PRESIDE UNA MUJER; UNA VALIOSA MUJER A LA QUE TAMBIÉN LOS VARONES HEMOS ELEGIDO SIN CORTAPISA NI RETICENCIA ALGUNA, CONQUE NO SE A QUE VIENE ESTA FACCIÓN TAN CASPOSA Y A TRASMANO.
ESTOY DE ACUERDO CON LUIS CARLOS. NO ACABO DE ENTENDER, NI SIQUIERA, LOS FESTIVALES DE CINE DEDICADOS A PELICULAS DIRIGIDAS POR MUJERES. TANTOS AÑOS LUCHANDO PARA EQUIPARARSE CON EL HOMBRE PARA LUEGO HACER APARTIJOS: LOS NIÑOS CON LOS NIÑOS Y LAS NIÑAS CON LAS NIÑAS...
COMO ESTE COMENTARIO ES BREVE, PUEDE LLAMAR A ENGAÑO Y PUEDO LLEVARME UN BRONCAZO. POR TANTO PROMETO VOLVER SOBRE EL TEMA MAS ADELANTE Y CON MAS DETENIMIENTO.
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REFRANES DIVERTIDOS.
SI LLUEVE Y RELAMPAGUEA, NO SUBAS A LA AZOTEA.
HAY QUIEN POR BUSCAR UN CENTIMO GASTA DIEZ EN LUZ.
COMO ANILLO DE ORO EN HOCICO DE CERDA.
A LA VUELTA LO VENDEN TINTO.
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TITULAR DE PRENSA EN LAS NAVIDADES DE 2008.
EL INDIGENTE CUYO CADAVER APARECIO AYER EN PLENA CALLE, MURIO DE MUERTE NATURAL.
NO, PERDONE, QUERIDO PERIODISTA. ESE HOMBRE NO HA MUERTO DE MUERTE NATURAL. A ESE HOMBRE LO HA MATADO NUESTRA SOCIEDAD Y NUESTRO SISTEMA ECONOMICO VIGENTE.
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LAS CHORRADAS DE GARMENDIA.
SI SE PUSIERAN EN FILA TODOS LOS CIGARRILLOS QUE SE FUMA LA POBLACION HUMANA DURANTE UN AÑO, SE FORMARIA UNA FILA DE CIGARRILLOS LARGUISIMA.
MAS VALE PAJARO EN MANO QUE BARCOS SIN HONRA.
CUANDO LAS BARBAS DE TU VECINO VEAS PELAR, NO LE MIRES EL DIENTE.
LA TORRE DE PISA NO ESTA INCLINADA. ESTA PERFECTAMENTE DERECHA. LA QUE SI ESTA INCLINADA ES LA CIUDAD DE PISA.
¿POR QUE EL CABALLO TIENE CUATRO PATAS? PORQUE SI TUVIERA SOLO DOS, BIEN PODRIAN CONFUNDIRLO CON UNA GALLINA.
EXISTE EN SUIZA UNA EMPRESA TAN PROSPERA Y TAN SOLVENTE, QUE HA PRESENTADO SUSPENSION DE COBROS.
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PORTADA DEL LIBRO DE JOAQUIN ARBIDE "LA SEVILLA QUE PERDIMOS". (RD EDITORES, SEVILLA, 2007). PARA MAS DETALLES VISITE "LIBROS" EN LA PAGINA PRINCIPAL.
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PAOLO COHELO.
TODOS LOS DIAS DIOS NOS DA UN MOMENTO EN QUE ES POSIBLE CAMBIAR TODO LO QUE NOS HACE INFELICES. EL INSTANTE MAGICO ES EL MOMENTO EN QUE UN SI O UN NO PUEDEN CAMBIAR TODA NUESTRA EXISTENCIA.
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PABLO NERUDA.
RECUERDA QUE CUALQUIER MOMENTO ES BUENO PARA COMENZAR Y QUE NINGUNO ES TAN TERRIBLE PARA CLAUDICAR.
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MAS CHORRADAS DE GARMENDIA.
MORIRSE ES UNA FALTA DE EDUCACION QUE TODO EL MUNDO COMETE, MENOS MAL, SOLO UNA VEZ EN SU VIDA.
DIOS CREO AL HOMBRE, LO CONTEMPLO Y DIJO: DESDE LUEGO HAY DIAS EN QUE NO DEBERIA UNO LEVANTARSE.
EL HOMBRE MAS LONGEVO DEL MUNDO, UN TIBETANO DE NOMBRE SHERPL HIMALAY, FALLECIO LA PASADA PRIMAVERA, A LA EDAD DE 167 AÑOS, A CONSECUENCIA DE UNA PARÁLISIS INFANTIL MAL CURADA.
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OMAR KHAYYAM
ADMITAMOS QUE HAYAS RESUELTO EL ENIGMA DE LA CREACION. PERO, ¿CUAL ES TU DESTINO? ADMITAMOS QUE HAYAS DESPOJADO DE TODAS SUS VESTIDURAS A LA VERDAD. PERO, ¿CUAL ES TU DESTINO? ADMITAMOS QUE HAYAS VIVIDO CIEN AÑOS FELICES Y QUE TE ESPEREN CIEN MAS... PERO...
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CHINO.
NO ES NECESARIO ELEVAR LA VOZ CUANDO SE TIENE LA RAZON.
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FACUNDO CABRAL.
HAY TANTAS COSAS PARA GOZAR Y NUESTRO PASO POR LA TIERRA ES TAN CORTO, QUE SUFRIR ES UNA PERDIDA DE TIEMPO. ADEMÁS, EL UNIVERSO SIEMPRE ESTA DISPUESTO A COMPLACERNOS, POR ESO ESTAMOS RODEADOS DE BUENAS NOTICIAS. CADA MAÑANA ES UNA BUENA NOTICIA. CADA NIÑO QUE NACE ES UNA BUENA NOTICIA, CADA CANTOR ES UNA BUENA NOTICIA, PORQUE CADA CANTOR ES UN SOLDADO MENOS, POR ESO HAY QUE CUIDARSE DEL QUE NO CANTA PORQUE ALGO ESCONDE.
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CHINO.
CUANDO UN HOMBRE ESTA LOCO POR UNA MUJER, ELLA ES LA UNICA QUE LE PUEDE CURAR LA LOCURA.
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RECETAS GASTRONOMICAS PARA NO DORMIR.
INGREDIENTES:
UN PAVO O BICHO SIMILAR DE 3 KILOS.
UNA BOTELLA DE "GÜISQUI".
150 GRAMOS DE PANCETA.
ACEITE DE OLIVA, PIMIENTA Y SAL.
¿VALE?
PREPARACION:
1.- TOMARSE UN BUEN VASO DE "GÜISQUI" PARA ENTRAR EN CALOR.
2.- RELLENAR EL BICHO ELEGIDO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORREON DE ACEITE DE OLIVA.
3.- PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE 10 MINUTOS.
4.- MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE "GÜISQUI".
5.-METER EL BICHO EN EL HORNO.
6.- TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA CANCION AL BICHO.
7.- SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERMOSTATO Y ESBERAR 20 BINUTOS.
8.- SERVIRSE OTRO BELOTASSO.
9.- AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA GONDROLAR Y ECHAR UN CHODRETON DE "GÜISQUI" AL FICHO Y OTRO A UNO BISMO.
10.- DARLE LA GÜERTA AL BICHO Y COGERSE LA MANO AL CERRAR EL FONNO.
11.- CANTARLE UN FANDANGO, O EN SU DEFECTO UNAS VERDIALES, AL BISHO MIENTRAS SE SICHARRA.
12.- REDIRAR EL BISHO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BRUSCARLO POR TODO EL SUELO.
13.- ODRO BELOTAZO PA INICIA DRA BUSQUEDA.
14.- DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DER SUELO
15.- PLOBAR LA SARZA DER SUELO QUE YA ESTRADA FREQUITA.
16.- TOMARSE OTRA COBITA E IMBLITAR AL BISHO QUESTA TUMBAO AR LAO.
17.- INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
18.- ENTONCES APARESE LA PARIENTA, ENGÜENDRA EL BISHO EN MEDIO DER MISMISIMO PASILLO, SE CABREA, COGE EL BISHILLO, LO TIRA A LA BASURA Y FORMA UN FOSHON QUE NI LA DE DIO.
19.- LO MEJOR ES TOMARSE OTRO "UISQUI".
20.- Y AHORA A COMER... PERO ¿A COMER, QUE? ¿DONDE ESTA EL BISHO? Y LA BOTELLA DE "UISQUI" ESTA VACÍA. ¡QUE SI! ¡QUE SE LA HA BEBIO EL BISHO! LA MADRE QUE PARIO AL BISHO...
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PABLO NERUDA:
NO OLVIDES QUE LA CAUSA DE TU PRESENTE ES TU PASADO, ASI COMO LA CAUSA DE TU FUTURO SERA TU PRESENTE.
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CHINO.
SER HOMBRE ES FACIL. SER UN HOMBRE ES DIFICIL.
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ADIVINANZA.
¿EN QUE SE PARECEN UNOS LIBROS QUE SE LLEVAN A MISA A LA PROPIA MISA?
EN QUE UNOS LIBROS QUE SE LLEVAN A MISA SON MISALES. Y YO VOY A MISA CUANDO MISALES DE LAS NARICES.
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PORTADA DEL LIBRO DE JOAQUIN ARBIDE "SEVILLA EN LA RETINA". (RD EDITORES, SEVILLA, 2008). PARA MAS DETALLES VISITAR PAGINA DE "ACTUALIDAD".
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24 DE DICIEMBRE DE 2008. SEIS DE LA TARDE. AVENIDA DE LA REPUBLICA ARGENTINA EN SEVILLA. UN POLICIA LOCAL EN MOTO ADELANTA A UN COCHE, REBASANDO LA DOBLE RAYA CONTINUA. A LOS CINCUENTA METROS TIENE QUE PARARSE PORQUE EL SEMAFORO ESTA EN ROJO. ¿A DONDE IBA USTED, SEÑOR AGENTE? QUE MAL EJEMPLO PARA LOS NIÑOS...
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CHINO.
NO TEMAS SER LENTO, SOLAMENTE TEME ESTAR PARADO.
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MARIO BENEDETTI.
ME GUSTA LA GENTE JUSTA CON SU GENTE Y CONSIGO MISMA, PERO QUE NO PIERDA DE VISTA QUE SOMOS HUMANOS Y NOS PODEMOS EQUIVOCAR.
ME GUSTA LA GENTE QUE VIBRA, QUE NO HAY QUE EMPUJARLA, QUE NO HAY QUE DECIRLE QUE HAGA LAS COSAS, SINO QUE SABE LO QUE HAY QUE HACER Y QUE LO HACE.
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ADIVINANZA.
VIVE GRACIAS A LOS BOMBOS/ TIENE CUERNOS A PORFIA/ Y HA ESTADO SIEMPRE PRESENTE/ EN TODA PELUQUERÍA.
(LA REVISTA DEL CORAZON).
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PABLO NERUDA.
APRENDE DE LOS AUDACES, DE LOS FUERTES, DE QUIEN NO ACEPTA SITUACIONES, DE QUIEN VIVIRA A PESAR DE TODO, PIENSA MENOS EN TUS PROBLEMAS Y MAS EN TU TRABAJO Y TUS PROBLEMAS SIN ALIMENTARLOS MORIRAN.
APRENDE A NACER DESDE EL DOLOR Y A SER MAS GRANDE QUE EL MAS GRANDE DE LOS OBSTACULOS.
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PREGUNTAR.
EL QUE HACE UNA PREGUNTA PARECE TONTO DURANTE UNOS MINUTOS. EL QUE NO LA HACE SERA TONTO TODA UNA VIDA.
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LO MISMO, PERO AL REVES.
PARA SER INTELIGENTE TODA LA VIDA ES NECESARIO SER ESTUPIDO UN INSTANTE.
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GABRIEL JOSE GARCIA MARQUEZ.
SOLO PORQUE ALGUIEN NO TE AME COMO TU QUIERES, NO SIGNIFICA QUE NO TE AME CON TODO SU SER.
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MI AMIGO ANTONIO GALA, DIXIT:
QUIERO MORIR VIVO.
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SE ENCUENTRAN A UN MARIQUITA POR LA CALLE.
-¿QUE: YA HAS SALIDO DEL ARMARIO?
-¡QUE VA! NO HE SALIDO. ME HAN ECHADO POR MARICON.
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PUBLICIDAD, CINE Y TV.
TODO OCURRIO MIENTRAS VEÍA EN LA "TELE", "AMEN" DEL DIRECTOR COSTA GAVRAS, AUTOR QUE SIEMPRE HA DEDICADO SUS PELÍCULAS A CRITICAR EN PROFUNDIDAD TODO TIPO DE TOTALITARISMOS. INOLVIDABLE SU "MISING" EN TORNO AL GOLPE DE PINOCHET EN CHILE. "AMEN" -QUE DE PASO OS RECOMIENDO- CRTICA LA PASIVIDAD DEL VATICANO DURANTE LOS DIAS DEL EXTERMINIO JUDIO POR LOS NAZIS. LA PELICULA, PROFUNDA, DURA, SIN ESPECTACULARIDADES GRATUITAS, FUE INTERRUMPIDA EN TRES -NO SE SI CUATRO- OCASIONES POR CORTES PUBLICITARIOS, ALGUNOS DE MAS DE 5 MINUTOS. EN ESE TIEMPO TE SALES DE SITUACIÓN, OLVIDAS CLAVES DRAMATICAS, HABLAS DE CUALQUIER TONTERÍA Y CUANDO REGRESAS AL ARGUMENTO VUELVES A ENTRAR EN FRIO. ADEMAS, LOS CORTES SE PRODUCEN SIN EL MAS MINIMO MIRAMIENTO NI EDUCACIÓN. UN CORTE EN SECO, UN TAJO EN LA ESCENA CULMINANTE Y A RECOMENDARTE UN PRODUCTO PARA LAS ALMORRANAS... ¿SE IMAGINAN UNA VISITA AL MUSEO DEL PRADO Y ENCONTRARTE EN EL ESPEJO DE LAS MENINAS UN ANUNCIO DE PLANTAVIC? ¿O UN SUJETADOR BELCOR SOBRE LOS SENOS DE LA VENUS DE MILO? ¿O UNA BOTELLA DE SAVIN EN EL CUADRO DE LOS BORRACHOS? ¿O EL ANUNCIO DE UN TANATORIO EN LAS POSTRIMERIAS DE VALDES LEAL? ¿O EL DE GAS NATURAL EN LA MAJA DESNUDA? ¿O EN LOS FUSILAMIENTOS DE LA MONCLOA, JUNTO AL HOMBRE QUE ESPERA MORIR CON LOS BRAZOS ABIERTOS Y SU CAMISA BLANCA UN TEXTO: ¿NUEVA? NO. LAVADA CON BERNEL? PUES A TODO LLEGAREMOS, NO SE APUREN... MIENTRAS TANTO MI AGRADECIMIENTO A LA 1 DE TVE POR SU DELICADEZA CON LOS ESPECTADORES. (1-XII-08).
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CHARLES CHAPLIN.
LA VIDA ES UNA OBRA DE TEATRO QUE NO PERMITE ENSAYOS... POR ESO, CANTA, RÍE, BAILA, LLORA Y VIVE INTENSAMENTE CADA MOMENTO DE TU VIDA, ANTES DE QUE EL TELON BAJE Y LA OBRA TERMINE SIN APLAUSOS.
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CHINO.
EL QUE HACE EL BURRO NO DEBE EXTRAÑARSE QUE LOS DEMAS SE LE MONTEN ENCIMA.
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EL TIEMPO EN LA 1 DE TVE.
CON EL ERE SE FUERON AQUELLOS HOMBRES DEL TIEMPO. ERAN TRANQUILOS Y HABLABAN SIN MOLESTAR. Y VINO LA NUEVA GENERACION. A LAS CUATRO MENOS DIEZ DE LA TARDE ME PELEO TODOS LOS DIAS CON UN CHAVALILLO QUE SE VISTE COMO SI FUERA NIETO DE DRACULA Y BAILA ANTE EL MAPA COMO SI FUERA PACO DE ALBA. MANOTEA COMO SI SE ESTUVIESE AHOGANDO SIN SABER NADAR. Y, SOBRE TODO, TAPA EL MAPA CUANDO TU QUIERES VER LA PENINSULA EN SU CONJUNTO. ¡PUES NO! O VES EL LEVANTE O VES EL PONIENTE, PERO EL VOLATIL MUCHACHUELO TE IMPIDE VER EL CONJUNTO. EL, POR ENCIMA DEL TIEMPO. Y DIGO YO: ¿POR QUE NO SE QUITA DE UNA VEZ ESTE ZANGOLOTINO, SE VA FUERA DE PANTALLA, NOS LO CUENTA EN OFF Y QUE NOS LO SEÑALEN TODO CON UNA FLECHITA? QUIERO NOTICIAS DEL TIEMPO Y NO VER A UN SEÑOR QUE ME IMPIDE SABER SI VA A LLOVER EN MI PUEBLO... (2-XII-08).
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TERTULIANO.
¿QUIERES SER FELIZ POR UN INSTANTE? ¡VENGATE! ¿QUIERES SER FELIZ PARA SIEMPRE? ¡PERDONA!
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EXPRESIONES EN SERIE.
UN DIA SE LE OCURRIO A UN PERIODISTA DEFINIR A LA FERIA DE ABRIL DE SEVILLA COMO "LA CIUDAD EFIMERA". DESDE AQUEL DIA TODO EL MUNDO LE LLAMA A LA FERIA "LA CIUDAD EFIMERA". LO QUE NO SABEMOS ES EL NUMERO DE SEVILLANOS QUE HAN IDO EN BUSCA DEL DICCIONARIO PARA ACLARAR LO DE "EFIMERA"... OTRO DIA UN CRONISTA DEPORTIVO DIJO QUE TAL EQUIPO HABIA OBTENIDO UNA "VICTORIA PIRRICA"... ¡Y AQUI FALTARON DICCIONARIOS! PORQUE A EL ACUDIERON TANTO AFICIONADOS, COMO ALGUN QUE OTRO PERIODISTA...
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ESPERAMOS SU PROXIMA VISITA.
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